• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: локи-смех (список заголовков)
07:40 

Однажды, в далеком, далеком Асгарде...

Яблоки!
Пишет Diaval Riley:

Кому тут хотелось, чтобы Фригг осталась жива?
:write:

Немного температурного бреда



URL записи

@темы: Локи-обзоры, Локи-обоснуй, Локи-смех, Локи-фильм

03:55 

Тор и Локи громко...учат стихи.

Яблоки!


Пипец, когда смотрю на двух эти чиби-спиногрызов, очень жалею Фригг
:lol::lol::lol: (с)

Пишет ИЖДУ:

Фригг: Мальчики, давайте, Мойдодыр: "Одеяло..."
Локи: Убежало....
Тор: Ха-ха-ха! Трусливая тряпка! Беги-беги быстрее, пока я тебя не догнал!
Фригг: Наша Таня громко плачет. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Не правильно. Уронила в речку...
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Да нет же. Уронила в речку....
Тор: МОЛОТ.
Фригг: Уронила....
Тор: МОЛОТ.
Локи: .....
Фригг: Не молот, дорогой. Но тоже на "м".
Тор: Меч?
Фригг: Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха....*выразительно глядя на Тора*
Тор:*запинаясь* Что такое.... хорошо.... что такое...
Локи: Перекрестность пространственного континуума между мирами?
Фригг: ....
Локи: Прости, мама.
Фригг: Муха-муха-цокотуха - позолоченное брюхо. Пошла муха на базар и купила...
Тор: Доброго коня.
локи: Справочник по древним рунам.
Фригг: Самовар.
Тор: Нуу, так не интересно...
Фригг: Ладно, хорошо. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел....
Тор: Громить Ётунхейм!
Локи: Был сильный мороз!
Фригг: Молодец, Локи. Гляжу, поднимается медленно в гору....
Тор: Мой враг - царь Лофей, а с ним все его войско! Но я их ррраз! Рррраз! И головы посшибал, руки поотрывал, и ноги на палку понакручивал и всех положил!
Локи: Лучше было подготовить ловушку, и чтобы они сами туда попадали.
Тор: Так только трусы поступают! Надо было победить их в честном бою!
Локи: Нет, устроить ловушку.
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Тор: В бою!
Локи: Ловушку!
Фригг: В лесу раздавался топор дровосека...
Тор: АГААА! Я же говорю! Топор! Я выиграл!
Фригг - Одину: Мне кажется, на утреннике у нас могут возникнуть определенные проблемы.
:lol::lol::lol:

п.с.
Фригг: Далеко-далеко на лугу пасутся ко...
Тор: Коровы!
Локи: Мама, мама, Тор опять обзывается!
:-D

:ps: Вот про "Зимнюю пору" особенно понравилось, хоть стих пиши на эту тему!

@темы: Локи-обзоры, Локи-смех, Локи-фильм

03:48 

Шикарный пересказ событий "Мстители"

Яблоки!
Пишет Гаер:

Тони: Давайте посмотрим, кто тут у нас.
Тони: Ваш покорный слуга, крутой парень с больным сердцем.
Тони: Зеленый парень, который флиртует со мной.
Тони: Ноющий патриот в трико, любимец моего отца.
Тони: Рыжая стерва.
Тони: Китнисс Эвердин.
Тони: L'Oreal с молотом.
Тони: И все получают приказы от одноглазого парня со змеями в самолете.
Тони: А против нас привлекательная дылда, который заключил сделку с дьяволом и получил неограниченный источник энергии.
Тони: Черт.
Тони: Мне нужно обсудить это с виски.

(с)перто из Контакта


@темы: Локи-арт, Локи-смех, Локи-фильм

02:22 

Яблоки!
Пишет Zmeigo Rinich:

Чудесный мужик этот Локи
Во время странствий по Мидгарду Один, Локи и Хенир остановились на привал. Обернувшийся орлом йотун Тьяцци стал требовать для себя лучших кусков мяса, и Локи ударил его палкой, чтобы прогнать. Тьяцци унёс Локи в свой дом и согласился освободить его только после того, как тот похитил Идунн, охранявшую молодильные яблоки, и передал её Тьяцци. Лишившись молодильных яблок, асы потребовали от Локи вернуть Идунн. Тогда Локи похитил Идунн у Тьяцци и доставил её в Асгард. (ц) Википедия.

Вообще есть ощущение, что его надо срочно выручать всегда. Потому что дома он, конечно, пиздец как мешает, но лучше пусть будет под присмотром. Дешевле его сразу вернуть, чем потом разруливать все его договоры.

URL записи

@темы: Локи-обзоры, Локи-психологизм, Локи-смех

16:34 

То чувство, когда ты смотришь на бога, а боги смотрят на тебя...

Яблоки!
00:40 

Тор. Истории из жизни

Яблоки!


***
Тор, говоря правду, весьма скучный персонаж - возможно, самый скучный во всём скандинавском пантеоне. Не интриган, не аферист, любимые статьи УК - те, в которых фигурируют слова "тяжкие телесные". Если бы в среде викингов было принято рисовать плакаты ударников насилия и взлома, Тор послужил бы эталоном.

Свои навыки Тор в основном применял на великанах различных пород. К делу подходил тщательно и персонально, но без воображения. С воображением и иными высшими функциями мозга дела у него обстояли так же, как у огородника с урожаем в тундре в полярную ночь.

Унылые патрули границ Мидгарда, убой великанов с атрофированным инстинктом самосохранения, простые домашние радости, а также долгие натужные размышления над очередной шуткой Локи. Вот, собственно, и всё.

Любопытны те моменты жизни Тора, когда он в очередной раз с грацией бегемота влезал в местные интриги. О некоторых из них речь пойдёт ниже.

***

Кличек у Тора было несколько: Аса-Тор (Тор из Асов), Эку-Тор (Тор с колесницей), Винг-Тор (Тор-метатель) и Хлорриди (Громыхало). Последнюю кличку Тор терпел постольку-поскольку: его настоящего имени она в себя не включала, а память у Тора была не самым сильным местом.

Колесница у Тора вообще была единственная на всю Скандинавию - до появления марки "Вольво" оставалось больше тысячи лет, так что особо похвалиться было нечем. Двигатель в две козлиные силы: одного козла звали Скрипящий Зубами (Таннгниостр), второго - Скрежещущий Зубами (Таннгриснир). Иногда козлов резали и ели, потому что козлы были самовосстанавливающиеся, и потому, что Тор верил: козлов надо резать.

Сами понимаете, в сравнении со всякими там Гелиосами, Перунами, Джаггернаутами и Илья-пророками наш скандинав выглядел бедным родственником. Кротости ему это не прибавляло.

***

Молот Тора - неотъемлемая часть брэнда - появился далеко не сразу. В самом начале своей карьеры Тор вообще обходился кулаками и резонно полагал, что от добра добра не ищут. В отличие от множества божественных вооружений иных пантеонов Тор своё получил в качестве взятки.

А дело было так. Однажды, когда Тор вернулся с очередного миротворческого геноцида, старшая жена его, Сив, была заплакана и острижена. Виноват во всём оказался Локи, который домогался благосклонности и, будучи разозлён неудачей харассмента, взялся окаянствовать ножницами.

Из "Похождений Локи" (juggernotes.com/loki.html) можно сделать вывод, что сам Локи, являясь гением импровизации, в стратегическом планировании был не силён и последствия своих действий представлял слабо. Будучи Тором отловлен и полупридушен, Локи пообещал вернуть всё как было. Тор, естественно, поверил. Локи хихикнул и смылся.

Локи отправился к какому-то подземному карлику и заказал у него парик из золота 96-й пробы, а также копьё и корабль. Если с париком всё понятно, то копьё и корабль обязаны своим существованием буйству спинного мозга Локи. "Ведь не знаешь, когда может пригодиться копьё или там корабль!" - думал пронырливый Ас.

Карлик заказ выполнил, но спинной мозг Локи от этого не успокоился. Сын Лаувейи отправился к другому карлику, продемонстрировал свои приобретения и указал, что этот, второй карлик по имени Эйтри, так не может. Потому что он лох и вообще. Эйтри стало обидно. Когда Локи разошёлся до того, что поставил в заклад собственную голову, карлик поймал его на слове, которое не воробей.

Локи подумал и решил, что голова ему ещё пригодится, а запороть работу карлику при его-то божественных навыках саботажа и вредительства - не проблема.

Оскорблённый Эйтри положил в малогабаритный полевой синтезатор "Мидас" свиную кожу и призвал своего брата Брокка, чтобы тот крутил педали велогенератора. Локи прибегнул к методу Гвидона и, обратившись мухой, пребольно кусал Брокка в кисть руки, лежащей на бесполезном руле.

Брокк стоически вытерпел, синтезатор работу завершил и породил вепря с золотой щетиной. "Кажется, мне подложили свинью", - подумал Локи, затачивая жало.

На следующем заходе Эйтри накормил синтезатор золотом и велел Брокку держать удвоенный темп. Локи всё это время жалил Брокка в шею, но ругавшийся карлик только увеличивал виртуальную скорость. Результатом работы стало "кольцо - ничем не украшенное, но такое, что нельзя отвести глаз". "Аш назг турбопаскаль", - подумал Локи, начиная беспокоиться, и углубился в энтомологический справочник, делая нелёгкий выбор между шершнем и мухой цеце.

На третий раз в синтезаторе оказалось обычное железо, а Брокк работал изо всех сил, изображая финишный спурт велогонки Тур-де-Франс с вилянием задницей в воздухе. Локи, однако, на соблазн не поддался, с жужжанием пошёл в лобовую и уязвил карлика в глаз. Брокк и велогенератор обрушились с жутким матом и грохотом, но Эйтри успел выхватить из синтезатора молот. Ага, тот самый.

Эйтри предложил брату сходить в Асгард, продемонстрировать работу и принести честно выигранную голову Локи. Брокк, у которого были свои подозрения насчёт распоясавшихся насекомых, радостно согласился.

Приёмная комиссия состояла из Одина, Тора и Фрейра. Локи уже успел отдать парик Сив, - Тору понравилось - от чистого сердца подарить Одину копьё Гунгнир, а Фрейру - корабль Скидбладнир, исключительно из уважения. Взятка? Какая взятка?

Однако Брокк тоже оказался истец не промах. Одину досталось кольцо Драупнир, которое каждую девятую ночь порождало восемь себе подобных. Созывало ли оно их потом, связывало ли, сковывало ли воедино - история умалчивает. Фрейру подарили помянутого свина с золотой щетиной, причём Брокк клялся, что на этом свине можно уйти от любой погони, а ночью он вообще светится. Локи аж спал с лица от такой наглости. Наконец, Тор получил молот Мьйолльнир, гарантировавший "поражение цели с гиперзвуковой скоростью, на континентальной глубине, с возможностью глубокого маневра по высоте и курсу. Каждое слово здесь исполнено глубокого смысла".

Молот покорил всех. Локи, уже давно отступавший к двери, выскочил через неё и скрылся за горизонтом в направлении государственной границы. По просьбе Брокка Тор отловил ответчика, но Локи выкрутился при помощи семантики: "обещал голову, чего шею режете?" Всё это сильно повеселило Асов, а Брокк понял, что справедливости тут искать бесполезно, свои своего не выдадут.

В общем, Асы влёгкую развели карликов на шесть недешёвых артефактов, изобразив политическую борьбу между собой. Учитесь.

Автор: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов. Текст со страницы juggernotes.com/index.htm

@темы: Локи-обзоры, Локи-обоснуй, Локи-смех

22:39 

Яблоки!
Разгар битвы со Мстителями.

Локи:
– Так, жалкие смертные, вот-вот армия моих читуури... Четури?.. Чебаркули?.. Аргх, как же сложно!.. *вынимает бумажку и читает, супергерои в недоумении* ... Чиатури, да! Я и они с терроактом... Аа, тьфу, тессерактом! *бесится*

Тор (шепотом):
– Мой сводный брат никогда не отличался адекватностью...

Локи:
– Итак, да, о чем я там?.. А, ну да! Посмотрите, мы захватим этот мир и... Ааакха-кха-кха-кха! *кашляет, один из читаури рядом подает невесть откуда стакан воды* Так вот, ээ... Ну извините, у меня астма с рождения! Так вот, я захвачу этот мир!.. *скрючивается* Бмм-брррр... Аа, где же, Ааа... *Мстители хренеют* Мне.. Нужен мой мобильный туалет! *один из читаури преподносит кошачий лоток. Локи машет на Мстителей, уходя за автобус* Не подглядывайте! Особенно ты, Тор, знаю я тебя... Мне еще биться с вами всеми потом!

*Мстители падают в обморок*



@темы: Локи-обзоры, Локи-смех, Локи-фильм

20:39 

Яблоки!
09.11.2016 в 21:44Пишет Морган Кэй:

Локи легко обидеть. Трудно потом восстановить вселенную. (с)

@темы: Локи-обзоры, Локи-психологизм, Локи-смех

15:51 

Яблоки!
Пишет mrLokiOdinson:

Позволь, я и сам догадаюсь

Автор: MrLokiOdinson
Название: Позволь, я и сам догадаюсь
Фэндом: Thor, мифы
Персонажи: Локи, Один
Размер: драббл
Рейтинг: G
Жанр: Стёб

Один
: "Локи, поручаю тебе..."
Локи *перебивая*: "Можно, я сам догадаюсь?"
И - по пунктам)

читать дальше

URL записи

@темы: Локи-психологизм, Локи-обзоры, Локи-смех

15:40 

Фигвам сражает наповал!

Яблоки!
Пишет атомная черничка:
Я настолько в танке, что такие прелестные вещи мне показывают нефандомные люди. Спасибо Фонтановка за добрый вечер. :inlove: ГРАЖДАНКА. :facepalm::lol:


URL записи

@темы: Локи-фильм, Локи-смех, Локи-обзоры, Локи-клип

23:02 

Культпросвет.

Яблоки!
Асгардынцы

Фэндом: Мифология, Тор, Мстители (кроссовер)
Персонажи: Тор, Локи, Бальдр и остальные проездом

Рейтинг: PG-13
Жанры: Юмор, Пародия, Стёб
Предупреждения: Нецензурная лексика
Описание:
Как скандинавские боги смотрят "Мстителей" и "Тора".




действующие лица

Локи: О, можно я буду называть тебя "братишка"?
Тор: НЕТ!
Локи: Жаль.

Локи: Хеймдалль, когда ты успел так загореть? Хотя нет, смеяться над этим будет слишком жестоко и...ХАХАХАХАХАХА!
Хеймдалль: Я надеюсь, что Рагнарек скоро наступит и я тебя наконец убью.
Локи: Мечтай-мечтай.

Бальдр: Как они нас назвали? Асгардцы?
Локи: Еще бы асгардынцами обозвали, честное слово...
Тор: А что, асгардынец - звучит гордо. Наверное.

Локи: Одноглазый, а почему ты не впадаешь так часто в кому? Было бы довольно удобно...
Один: Может, мне еще раз в неделю себя снова копьем прибивать к ясеню?
Локи: Если тебя не затруднит, пожалуй.

Бальдр: Мне та-ак жаль этого человека с твоим именем, Локи! У него такое тяжелое детство, он просто не может найти свое место в жизни, рядом нет человека, который бы мог его поддержать...
Тор: По крайней мере конь его не траха...МОЕ ЛИЦО ГОРИТ!!!!
Локи: Ха.

Бальдр: А в этом шлеме он немного похож на козла...
Локи: Не упоминай о козлах при Торе, пожалу...Ауч!
Тор: Ха.

Локи: Этот зеленый, что, собирается его ударить? Ой-ей...Это было, пожалуй, очень больно.
Тор: Ухахахаххахахах!
Локи: Ты на него немного похож.
Тор: Это делает ситуацию еще смешнее.
Локи: Заткнись, недоразвитый, или твое лицо загорится вновь.

Брокки: Так вот что надо было сделать с его поганой рожей! Зашить рот было слишком глупо...Какой же я идиот, надо было сковать маску..
Локи: Ее б я сорвал с еще большей скоростью, цверг. Но это не меняет того, что ты идиот.

Тюр: То есть то, что я засунул руку в пасть чудовищному волку-гиганту, их совсем не привлекло как идея? Как так?
Тор: В жизни нет справедливости, смирись.
Тюр: Ээх.

Локи: Мне одному интересно, кто такой Лафей? Не могли же смертные его от балды взять?
Тюр: Ну вроде бы это твоя мать.
Локи: Обалдеть... Я смирился с тем, что меня побил здоровенный мускулистый зеленый монстр, что Тор - мой брат, что я не умею ни хрена делать, кроме иллюзий, но то, что моя мамочка - огромный синий йотун, вообще ни в какие ворота не лезет! Я Фарбаутисон, идиоты!
Тюр: Смирись. В мире нет справедливости.

Один: Нет, точно надо заказать такую штуку, чтоб глаз закрывала. И маску для Локи, а то надоел.
Локи: Я думал, ты умнее. Даже Брокки признал себя идиотом, осознав всю тщетность попыток заткнуть мне рот.
Один, елейным голосом: Но она тебе очень пойдет!
Локи: Кто из нас бог хитрости - ты или я?

Локи: А знаешь, почему я лучше тебя?
Один: Почему?
Локи: Потому что даже смертные понимают, что я олицетворение новизны и чего-то поистине клевого. А ты всего лишь старый одноглазый хрыч, впадающий в кому, несмотря на то, что мы братья.
Один: Блядь.

Слейпнир: О Всемогущий, в свете сложившихся обстоятельств, могу ли я теперь звать вас дедушкой?
Один: НЕТ!

Бальдр: Все-таки обидно, что меня не упомянули нисколечко.
Тюр: Ты есть хотя бы в комиксах.
Бальдр, обрадованно: Да? И что там обо мне говорится?
Тюр: Ты умрешь.
Бальдр, мрачно: О, какая неожиданность...
Тюр: Все умрут.
Бальдр, еще более мрачно: Удивил. Рагнарек же.

Сигюн: КАКОГО ХРЕНА?
Тюр, Бальдр, Фрейя, Ньерд, Фрейр и другие: Добро пожаловать в клуб.
Сигюн: Нет, какого хрена там не упоминается о том, что Локи счастливо женат уже кучу времени?
Сиф, сочувственно: Фанатки? Я тебя так понимаю...
Сигюн: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ПОНЯТЬ! Это не твой муж является чуть ли не секс-символом Асгарда и всех девяти миров!
Локи: Любимая, ты преувеличиваешь.
Сиф, смущенно: Нет.

Сиф: Кстати, насчет "счастливо женат"... ТОООООР!
Тор: Да, любимая?
Сиф: Ты ничего не хочешь мне объяснить? Кто эта баба?
Тор: Но это же вымыслы смертных....Ауч! Женщина, больно же!

Тор: Но я же не давал никакого повода даже...
Локи: Женщины, они везде одинаковы. Хоть асиньи, хоть великанши, хоть люди. Если бы ты дал ей повод, она б тебя вообще убила. Это же Сиф. Смирись.
Тюр: ЭТО МОЯ ФРАЗА!

Один: А Тор тоже "олицетворение новизны"?
Локи: Нет, он не вписывается в мою теорию.
Один, ехидно: Да неужели?
Локи: Он вообще редко куда вписывается.

Бальдр: Локи, а все-таки, почему нельзя упоминать козлов при Торе? Я думал, это ты кхм...Развлекался с козлом...
Локи: Смешил! Я смешил Скади.
Бальдр: Ну все равно, почему нельзя при Торе?
Локи: Как ты думаешь, чей это было козел?

Автор: Uштрих Vштрих

@темы: Локи-обзоры, Локи-смех, Локи-фильм

10:16 

Яблоки!
23:27 

Гулять, так гулять!

Яблоки!
Пишет jokeru:
Стырил:D
Нарыл на просторах интернета:

название: пожарная свадьба
фандом: мстители (мувиверс)
пейринг: трололоки, кэпостарки
жанр: топорный юмор детектед
дисклеймер: в тексте (повествовательном и в гифках самих) могут присутствовать ошибки, сделанные нарошно, поэтому все права на ошибки принадлежат мне, ннно! ни в коем случае не претендую на ваши лайки
саммари: в прошлом выпуске тор путем минета заставил локи согласиться выйти за него

от автора: посвящаю моей любимой вреднюшке крис - С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, ЖЕНА!!! и похуй, что оно уже прошло

WARNING!!!! слэш, мат, разврат, трэш, угар, бред.



читать дальше

(C)тырено

URL записи

@темы: Локи-фильм, Локи-смех, Локи-обзоры, Локи-арт

06:31 

Локи плохого не посоветует)

Яблоки!
13:17 

"Тапочки!"

Яблоки!
Название: Тапочки!

Автор: SurikateG

Жанр: юмор

Дисклеймер: всё принадлежит студии «Марвел» и богам Асгарда.

Размещение: Где угодно, но с указанием авторства, и пришлите, пожалуйста, ссылку



– Тор, мне нужны тапочки! – услышал наследный принц Асгарда вместо приветствия, едва вошел к брату в тюрьму. И тут же забыл все правильные и строгие слова, которые приготовил для встречи.
– Что тебе нужно?! – растерянно, как невнимательный школьник, переспросил Тор.
– Тапочки! – недовольно, как уставший повторять про «дважды-два – четыре» учитель, повторил Локи. Он сидел в кресле, поджав под себя босые ноги, и лениво перелистывал страницы какого-то фолианта.
читать дальше

@темы: Локи-фильм, Локи-смех, Локи-обзоры

17:09 

Пресса по-локиански

Яблоки!
Вштырило - и получился связный текст на тему периодических изданий в Асгарде. Микс разрозненных комментариев одного рассказа на фикбуке. ссылка для справки

"Цианид - не пищевой ароматизатор" (с)



В следующей главе мы узнаем, что в Асгарде выпускается периодика. Но, так как в предыдущих главах об этом ничего не говорилось, я считаю, что в следующей главе обязательно нужно будет объяснить и описать: что за газеты-журналы выпускаются, о чем пишут, кто из асов может стать журналистом, какое нужно получить в Асгарде для этого образование. Кто главный редактор, сдача номера в печать и т.д. И самое главное - это описание работы редакции и типографии. Атмосфера, отношения сотрудников в типографии. Желательно описание работы станков, номер шрифта, количество полос. Есть ли реклама, ее стоимость. Короче, тут даже в главу не уложиться. Надо две-три таких главы.

*сойдет за эпиграф


Свобода слова в Асгарде, или как бы это организовал Локи.

@темы: Локи-обзоры, Локи-арт, Локи-смех

15:07 

Без лишних слов оставлю это здесь...

Яблоки!


Пишет kotPhoenix:

РГУФ
Все мы когда-нибудь мечтали попасть в РГУФ - Российский Государственный университет Фандома
Мы как-то ночью совсем упоролись

- хочу факультет фанфиков
- я б там училась
- а я бы на фанарте, получается? а куда потом работать идти?
- на кф :D
- :D вы будете без денег и еды, но счастливы!
- зарплата - подарочки читателей

- на первом курсе все должны изучать ГП
- точно! и властелин колец. как основы основ!

- РГУФ!
- звучит неплохо
- РГАФ?
- академия? нееееет универcитет же ПРЕСТИЖНЕЕ
- :D

- давай сделаем его в питере?
- в коробках?
- коробка с видом на исаакиевский!
- идеально
- и общежитие в коробках
- и дипломы ты будешь рисовать на кусочках коробок

- что вы делали всю ночь перед экзаменом??
- смотрел сериал
- АВТОМАТ

- а что будет со всякими стони против стаки?
- драка. назовем это физкультурой
- а в уголке будут стоять и злорадно усмехаться фанаты тони\локи
- для таких людей отдельный котел в аду :D

- МАССМЕДИА
- что?
- там должен быть факультет массмедиа, изучение РПС, видео с интервью и комикконов
- не, комиккон должен идти у всех ЭЛЕКТИВОМ

- НАСТЯ
- ?
- факультет кроссоверов и аушек!
- это.. БУДЕТ ПРЕКРАСНО
- БУДЕТ ПРЕКРАСНО
- все. я буду учиться там, однозначно

- фанаты компьютерных игр?
- побил преподавателя в дотке, получил зачет

- у вас 74й лвл, ннуу, на троечку потянет

- вопросы на экзамене: ник преподавателя? а в дайрике? а в линейке? А В ТВИТТОРЕ?

- не можете посмотреть сезон сериала за ночь? зачетка в окно!

- мы должны все грамотно оформить и подать проект в минкульт!
- :D

URL записи

@темы: Локи-смех, Локи-обзоры

19:37 

Яблоки!
Пишет Муравьиный лев:

А вдруг!
Сегодня в кабинет влетел стриж. Нет, не стриж, а мелкий Энакин.
Как он ухитрился? Окно приоткрыто ладони эдак на две с половиной и ровно
посередине торчит вертикальный элемент бетонного декора. Стрижу чихать
на все дизайнэрские решения, он влетел в помещение как пуля в затылок.
А вылететь - опаньки! Хорошо, он не стал метаться по углам, а влип в стекло и
начал елозить по нему вверх-вниз.
Как назло, Ворон на исповеди у начальства. Мне до окна не дотянуться.
Надо тащить стул и лезть на него. А у меня с утра нога, зараза, просто воет. Первая мысль: "Я не могу! Нога отвалится!"
Тут же следующая: "Ногу нафиг, птичку жалко!"
Хватаю стул. Хватаю стрижа. Подлетаю к окну. Выпускаю птица на волю. Летит нормально.
Перевожу дух. Спускаюсь со стула.
И вижу - по окну елозит пчела. Толстая и лапки в комочках пыльцы.
Бластер ваш через Чубакку! Хватаю стул. Хватаю пчелу (у меня для этой мелочи всегда наготове пустой спичечный коробок).
Выпускаю пчелу. Летит нормально.
Перевожу дух. Водворяю стул на место. Пытаюсь убедить ногу, что чистая совесть полезнее советов врачей.
В это время возвращается Ворон. Рассказываю, что здесь было.
А у Ворона как у киборга лицо всегда непроницаемое. И вот он с этим непроницаемым лицом
слушает, на секунду задумывается, а потом берет стул и ставит обратно к окну.
"Зачем?" - спрашиваю.
"А вдруг Тони Старк заявится, - отвечает Ворон. - И его тоже придется... того... в окно..."

:-D:-D:-D

URL записи

@темы: Локи-обзоры, Локи-смех

05:07 

На приеме у психотерапевта.

Яблоки!



— Директор Фьюри рекомендовал этот сеанс, невзирая на среднестатистическую занятость агентов. Прошу вас, постарайтесь провести его в сжатой форме. Начните с завуалированных вопросов о детских травмах.

Психотерапевт покосился на лежавшего на кушетке агента Коулсона, который, как старший по званию, вызвался протестировать директиву Фьюри первым. Коулсон был прям, как шпала, держал руки по швам и, разумеется, не пытался расслабиться. Коулсон был на работе.

Коулсон ВСЕГДА был на работе. Неудивительно, что допрос в итоге вёл он, а психотерапевт после этого долго смотрел на выписанный ему рецепт на умеренную дозу лития.

После Коулсона дело пошло проще, потому что сложнее, чем с Коулсоном, было в принципе невозможно.

— Скажите честно: вас точно не Пеппер наняла? — на десятой минуте сеанса вопрошал Тони Старк. Вот уж у кого не было проблем с тем, чтобы лечь на кушетке с комфортом. Психотерапевт до этого не подозревал, что на ней вообще можно расположиться в настолько вальяжной позе.

— Нет, мистер Старк, мисс Потс не имеет к этому никакого отношения, — в который раз ответил врач, помечая в блокноте: «Паранойя, лёгкая форма». Пометка была восьмой в списке, сразу под: «Синдром навязчивых состояний» и «Алкогольная зависимость».

Мистеру Тони Старку не нужен был психотерапевт.
Мистеру Тони Старку нужен был психиатр.

Впрочем, по итогам дня врач был склонен признать, что психиатр был нужен тут всем, не исключая его самого.

Чёрная Вдова, поначалу спокойная, как удав в засаде, с чисто исследовательским интересом во взгляде согласилась на гипноз. Когда доктор добрался до третьего слоя фальшивых воспоминаний, датированных ранними послевоенными годами, он начал сомневаться в удачности этой идеи.

При выходе из фазы гипноза Чёрная Вдова попыталась задушить врача коленом, рыча что-то на чистом русском языке.
Это тоже было симптоматично.

Самый простой диагноз был у богатырской психики Капитана Америки. У Стива Рождерса банально отсутствовала мотивация. Врач ожидал, что у живой легенды окажутся все предпосылки к депрессивному психозу, но Кэп не унывал.

Ну. Почти.

— Вы не пробовали как-то… придать вашим проблемам материальную форму? — предложил врач, глядя на сникшего Рождерса.

Капитан посмотрел на него очень выразительным взглядом. «Куда уж материальнее», — читалось там.

— Я имею в виду, попробуйте заняться живописью, — быстро добавил врач. — Нарисуйте свои страхи, желания, ярость…

Стив Рождерс так горячо благодарил врача и так сверкал глазами, когда жал руку на прощание, что у психотерапевта закралась подлая мыслишка о том, что в скором времени стоит ожидать открытия художественной выставки. Исходя из рассказов Кэпа, у него были все шансы переплюнуть Босха в процессе гешатльт-терапии посредством живописи.

Кто настораживал сразу, так это Соколиный глаз. Бартон был просто-напросто зависим. В основном от кофе и адреналина. И, кажется, на уровне паталогии был пристрастен к чёрному юмору. Больше вроде никаких отклонений не было: Клинт хохмил, проходил тесты с нормальными результатами, отвечал на вопросы более чем адекватно.

Иными словами, врач инстинктивно чувствовал подвох.

Когда под гипнозом в ответ на безобидный вопрос о кумире детства Бартон, не открывая глаз, метнул в психотерапевта ручку, это было не так страшно. Страшно было то, что Клинт чуть не попал.

И что ручка воткнулась в деревянную панель на стене так, будто это была не канцелярская принадлежность, а смертельное холодное оружие.

Когда в конце дня в кабинет зашёл доктор Баннер, врач был готов расплакаться от облегчения. Доктор выглядел обычным, застенчивым учёным, тихим лабораторным ботаником. Он вдумчиво выслушивал вопросы, взвешенно отвечал, мягко улыбался.

И сеанс был омрачён только тогда, когда после попытки его загипнотизировать доктор Баннер сказал:

— Халк убивать!..

Проводив взглядом последнего пациента, проделавшего в стене дыру, психотерапевт устало провёл рукой по лицу. Жест проявил под благообразными чертами врача лицо Локи.

— Дурдом, — честно и отчего-то вслух признал он.

Кажется, его план разузнать побольше о команде «Мстителей» и подорвать их моральный дух изнутри живописно шёл прахом. Что-либо подрывать в их стане с точки зрения психического здоровья было бессмысленно.

Хуже было объективно некуда.

@темы: Локи-обзоры, Локи-смех, Локи-фильм

04:43 

Яблоки!
Название: Barton's List
Автор: Blue Rocks



Примечание: поскольку устав не может предусмотреть все выверты богатого воображения агента Бартона, приходится создать для него специальные запреты.

1.Когда меня спрашивают, что я намерен делать во время своего нового контракта, отвечать «Спасать Землю с помощью отряда супергеройских обезьян» – плохая идея.

2.Мне не разрешается вызывать других агентов на «дуэль на луках, под старым дубом, на рассвете».

3.«Это только вы так думаете» – неправильный ответ.

+ 50

@темы: Локи-обзоры, Локи-смех, Локи-фильм

В натуре

главная